На одном сайте был опрос "О чем женщины молчат в постели" и вот, предлагаю вашему внимаю комментарии.
Яна: первая!
У меня отличный парень, секс-любовь, все прекрасно, НО: я фанат гигиены, бзик у меня. А он блин где-то прочитал что женщинам необходимо после секса пообниматься - не спорю, пять минут полежать вместе и пошептать всякие слова, это здорово. НО!!! Не 15-20 минут! Он проявляет нежность, а я лежу и думаю - вот интерсно, отклеимся мы друг от друга или уже присохли намертво?! А сказать стесняюсь, обидится еще...

Munya:
а мой во время кунилингуса издает стоны и какие-то страстные звуки - я никак не могу сосредоточится, мне кажется, что он мою матку доедает!!!!!... Жуть просто! по ощущениям все супер, но саундтрек! неужели нельзя молча делать девушке приятное?!

Елка:
Мои 5 копеек: мой муж в процессе так увлекается, что своими движениями подталкивает меня к краю кровати, я упираюсь головой в спинку и начинаю биться об эту спинку башкой при каждой фрикции. Это очень отвлекает, скажу я вам! Самое интерсное, что я специально пыталась начинать ниже - он все равно доталкивает меня до спинки и все повторяется! Молчу, чтоб не отвлекать его от процесса...

Тапка: гааа:)))
а я начала встречаться с обрезанным МЧ, у него член похож на спаржу, я все время стараюсь об это не думать, но ассоциации все равно возникают!!!!!! естесвенно я об этом молчу......

mauta: to Елка
а у нас как только на старой кровати раздавался характерный стук об спинку, мы со смехом просто спускались пониже... сейчас диван без спинки под головой, теперь на полу со стороны головы к концу секса скапливается гора подушек )

Котлетка:
Ненавижу, когда в самый ненужный момент он останавливается и спрашивает:
-Кончила?
в ответ обычно:
-???!!!!!!!
Сразу думаю, блин, лучше бы сама все сделала своими руками, и не парилась

Окса:
А мой в момент приближения к "финишу" начинает гримасничать. От страсти, видимо, его настигающей. И очень этого стесняется. А мне нравится:) Он начинает опускать лицо ниже и утыкается мне в плечо, чтобы я этого не видела. Ему ведь неудобно!!! Сказать, чтобы он не стеснялся не могу. Вдруг запарится еще больше? Потому приходиться иммитировать "закрытые от страсти глаза" и тихонько наблюдать за ним из под ресниц. Тогда он расслабляется, думая, что я его не вижу и "финиширует" со страстным рычанием и какими-то порнушными стонами!

Тяффка:
Весело! Я молчу о том, что ПОСЛЕ подо мной страшнейшая лужица и что я сбегаю не потому, что мне надо в туалет, а чтобы смыть как следует. А то щиплет, если я всё оставлю И ЭТО стекает по ногам.

Наташа:
я молчу, что меня напрягает частая смена поз - оно конечно креативно, но чувствуешь себя резиовой куклой. Я же не акробатка, мне с ногой за ухом трахаться неудобно! Но ему похоже так нравится чувствовать себя суперлюбовникам, который может и так, и эдак и вот эдак, что ладно уж, помолчим. Свое потом получим:)))

Momochka:
Я обычно все говорю, потому что иначе просто нереально... иногда начинает ноги выше головы задирать - я тогда выворачиваюсь или просто говорю "нет, пожалуйста" Вот чего иногда не говорю - так это того, что просто не хочется... ну вообще. Из серии легче дать, чем объяснить, почему нет )

Missis: А я так порой просто ОРУ!
Милый, ну скажи, что тебе нравиться.. что тебе не нравиться... ваще тайна овеянная мраком! начинает тупо хихикать, как девица... и еще он в постели молчит... и вид у него такой, словно ему это по фиг! Говорит ловит кайф от моего кайфа... а я не могу ловить кайф, если у меня хоть капля сомнения в том, что мой мужчина доволен... Так что сплошные эксперименты... Заметила, когда ему приятно, закусывает губу, но молчит как партизан... даже дыхание старается контролировать... Ну а еще... еще мне порой так хочется крикнуть ГЛУБЖЕ! Резче! Сильнее!тоже стесняюсь ((

хиханька: а я
сколько не говорила, что его нежные словечки из лексикона строителей меня не возбуждают, а заставляют замирать в глубоком раздумии, не помогает. и что подёргивания за нежные части тела без предварительного разогрева наоборот действуют - никакого результата. и каким языком ему это объяснять? пояснительные рисуночки делать?

Челси:
я терпеть не могу, когда молодой человек во время минета начинает насаживать меня на свой член (рукой за волосы и бедрами двигает) - во первых от этого может просто вырвать, а во вторых это унизительно, что ли. Фу, в общем.

Ямайка: )))))))))))))))))))))))
Я смотрю во время кунилингуса всех на ржач пропирает!!!! Я блин один раз открыла глаза - а он лежит, занимается делом и ногами болтает, как ребенок на полянке с ромашками, вот тут меня на ржач и пробило!!!!! И он так все время - я уже лежу и ддумаю - "только не смотреть, только не смотреть!"

Олька: мой
очень смешно перед оргазмом стонет - как так жалостливо и протяжно, как будто бабушку душат. Тоже молчу, не говорю об этом - но каждый раз на гага разбирает ужас просто!

Сумасшедшая:
* Все стесняюсь сказать любимому: " Не надо мне ТУДА пальцы засовывать - ты же не гинеколог!!!"

Netro:

мой жует во время секса мое ухо. Честное слово! Если секс долгий, то я потом пол дня хожу как недоделанный чебурашка - одно ухо огромное и малиновое!!! Пыталась осторожно намекнуть - видимо в процессе забывает...

она: попа- это святое!!!
мой сходил к урологу, там перед анализом надо было массаж простаты делать...сделал, никуда не делся. Молча вышел, сел в машину. Потом сказал проникновенно: КАК я тебя уважаю!!! И больше попочки не домогался даже в шутку!!! УРА!

Сатана: Девчонки )))
как же я смеялась ))) Матку доедает ))) стоны дедущки ))) траханье с теркой )))
недоделанная чебурашка )))) аааа я просто воляюсь ))) ааааа

А я вот наобарот стесняюсь попросить чтобы он ШЛЕПАЛ по попке во время секса!
Нравится мне очень, но не будешь же просить "шлепни меня шлепни"

Хотя.... Дарья: как я вас почти всех понимаю!!!
Мой благоверный перед тем как кончить отскакивает(мы прерыванием),лицо испуганное такое,а все равно каждый раз по ляшкам!!!Во время самрго разгара он напоминает мне швейную машинку,и тоже просто обожает мое несчастное ухо,вечно слюней напускает,даже на подушке остается

а мой глаза так страшно закатывает при оргазме, мне иногда кажется они не выкатятся обратно :\, а еще мне всегда смешно смотреть на член в спокойном состоянии - такой сморщенный, мягонький, так его жааалкоооо!!!!!!!!

Коза: to Dolka, to Она
Мой тоже вечно норовит "зайти с тыла" пока только пальцем, но там такие пальцы, как у некоторых член. И стесняюсь сказать, и в самый ответственный момент сбить его боюсь и сесть потом весь день не могу. Вот, пожаловалась...

Vena:
я молчу о том, что мне не нравятся, когда он своей тушей пытается меня в диван впечатать. Почему то в этот момент в голове крутится фраза "Уж мы их давили, давили!..". Того и гляди, грудь до спины продавится!

Титькина: Оооо!!!! я под столом!!!
Девочки, а меня напрягает, когда он в ответсвенный момент прерывается, чтоб презик натянуть - лежим, трахаемся, накал страстей, все такое. Неожиданно встает, степенно спускает ножки с кровати, одевает тапочки (!), идет к стенке, открывает шкафчик, достает презик, возвращается в кровать (и все это молча!!! с серьезным выражением лица!!!), снимает тапочки (!), присаживается поудобнее, акууратно вскрывает презик, смотрит на свет (зачем?!), дует в него, потом аккуратно одевает, кладет на тумбочку обертку, поворачивается ко мне.

К и Ч: Прикол
Я однажды заснула во время секса и мне приснился сон, бог его знает, что снилось, но что-то смешное. Я засмеялась во сне, проснулась от своего смеха и когда поняла, ЧТО произошло успокоиться уже не могла!!!! Бедный партнер))))))

gluma:
А мой складывает по-всякому, думает, наверное, что я - Алина Кабаева. Я потом полдня обратно раскрючиваюсь. А еще любит дооолгие прелюдии в ходе которых может целый час тереть и гладить. Пытается сквозь одежду до сисек дотереться. Я было приладилась сама раздеваться как в армии за 30 секунд, пока он на следующий заход идет, но теперь меня считают распущенной )

Жертва: Я не молчу
но это не имеет никакого действия.
Мой любимый обожает жесткий секс, я тоже люблю, чтобы без лишних соплей и прелюдий, я не против, когда меня называют по-всякому и когда по заднице хлопают, но я НЕНАВИЖУ, когда меня тянут за волосы. И я об этом говорила не раз, но он будто не слышит, в решающий момент как ухватит - и кончает, а мне уже не до того - с меня скальп снимают. Мля.

шпагоглотательница: зверюшка
А мой - это ваще предел всех возможных фантазий! Когда мы находимся в позе, при которой я могу видеть его глаза, то мне его очень хочется пожалеть. У него взгляд такой жалостый, как будто я его щас убивать буду.))))
И он постоянно громко стонет, немецкое порно просто отдыхает! Но самое ужасное - это то, что у него перед оргазмом начинает течь слюна, просто потоком! Причем, она может капать мне на лицо, на спину, куда угодно. Его это, по ходу, совершенно не парит, но а мне-то каково! Представьте: вы расслабились и на пике блаженства, а тут вам в глаз как плюнут со всей дури! И когда я ему об этом говорю и прошу не раззевать челюстей, то он делает еще более жалостное лицо, чуть ли не плачет и отмазывается, что это ненарочно, мол, такой у него рефлекс.

Коханка:
Ой, тетеньки!!! Посмеяться, конечно, можно. Но я смотрю проблема назревает - не умеем говорить о своих желаниях.Ну нравится ему секс в носках, пусть будет, главное чтоб тебе хорошо было, а там хоть в скафанре с прорезями пусть будет!

Полинка:
А мой любит делать куннилингус.. причем у него хронический насморк и он постоянно мне мажет клитор соплями... не знаю что и делать... скоро чихать этим местом начну... Но я ему об этом всем сказала... и в последнее время он бегает и сморкается перед этим... хотя иногда все равно забывает:(

Кицюня: Мужчина лучше чем вибратор?
Девченки недавно попробовала вибратор, не один мужчинка несравниться... Хочу теперь поэксперементировать это со своим парнем, тоесть и он и вибратор

блондинка:
у меня есть один мужчина, который во время занятия сексом держит рот открытым и глаза на выкате.так и хочется плюнуть ему в рот или залезть с фанариком зубки посчитать...

Козявочка: Блин на фиг!
Мой во время кунилингуса, как вопьётся в губы зубами, как оттянет..Мне иногда кажется, что они ща как резинка отлетят и я их потом ваще не найду..И больно и не приятно, но молчу..Дура!

Лакомка: лол
Тема супер! Тетки жгут по полной. Давно так не смеялась Спасибо! По теме: мой МЧ так иногда увлекается и впадает в экстаз, что начинает долбиться в матку как отбойником,при учете не маленьких размеров его хозяйства, что у меня уже стоны не от удовольствия, а от боли начинаются, а я молчу,терплю... и все ради чего не понятно...ему хорошо, а это главное. Потом просит прощения если скажу и обижается, что не сказала во время...а у меня прям дар речи пропадает во время секса одни стоны остаются))))

ЛиССа: ))))) (16.02.06 10:47)
А мой в момент страсти начинает выкручивать мне соски - я ему сто раз говорила уже, что бли непряитно как минимум, а вобще и больно - забывает! все собираюсь ему яйца крутануть как нибудь, чтоб запомнил.. ))

Чайка: (16.02.06 11:03)
я молчу о том, что у него волосы из носа растут кудрявые - почему то это попадается мне на глаза только во время секса. Я прям не могу оторваться от завитков - гипнотизирует!

Я: нельзя молчать! (16.02.06 11:0
Тетки, зачем молчать, себе же хуже делаем!
Я вот тоже молчала и терпела, когда мой мол чел в коленно-локтевой позиции со всей дури входил, я стонала от боли, а он думал, что мне по кайфу. А я дура - терпела, как же, любимому нравится, приятно!!! Дотерпелись до разрывов. Так что не надо молчать, надо разговаривать!

Vasya: (16.02.06 11:4
- когда увлекается и бьет по заднице слишком сильно
- во время минета хочется щелкнуть по члену )) или взять за яйца и сказать "теперь ты мой.... посуду"
- после того как мы сняли домашнее-порновидео до сих пор ржу когда вспоминаю во время секса - а объяснить почему ржу не могу, потому что тогда смех становится вообще не контролируемым
- молчу когда он в порыве страсти кусаеет меня за лицо ))) один раз докусался так что на скулах были нежно желтые синяки: долго оправдывалась перед коллегами что дома меня не П.ЗДЯТ

Ленка: 2 Мамзель (16.02.06 17:41)
Во-во!! А мой любит пальцы ног целовать и облизывать -типа, прелюдия такая! А я лежу,здерживаюсь чтоб не загоготать от щекотки и в конвульсии ему зубы не выбить!!!

Лин Линыч: (17.02.06 14:37)
Однажды имела неосторожность посмотреть вниз, когда мне делали куннилингус. Увидела лицо своего возлюбленного с "чаплинскими" усами под носом (мои, извините, лобковые волосы). Прохохотаться не могла, наверное, час. Почему смеюсь, объяснить постеснялась, а он смертельно обиделся.

Дочь Фашиста: (17.02.06 13:21)
а я ушла без объяснений от одного мачо, который называл мою грудь "сисюнчиками". Фраза "ух, сисюнчики - класс!" во время секса выбивала меня из колеи на день! Промолчала, а жаль - кто его знает, чем он теперь другую девушку терзает..

Ната: Супер, тетки молодца! (17.02.06 14:40)
Я тоже своего редко могу уговорить подстричся в особых местах, а еще он такой сдержанный в своих фантазиях, боится мне сделать плохо, что ли. Но об этом мы говорим:). А вот о том, что я притворяюсь во время оргазма и что он не умеет делать кунилингус я никогда не говорила. А зря, сейчас уже так завралась, что не знаю как и сказать

К и Ч: (17.02.06 15:31)
По поводу насаживания головы на член во время минета.... Говорит, заводит это капитально!=)Но я каждый раз опасаюсь, что аццкий выблев может обломать весь кайф...Хотя возможно положит начало новому извращению...

Женя: (17.02.06 15:4
Думаю только об одном - когда это издевательство закончится...
как не печально:(
и почему мужчины всегда думают только о себе?...

Lenok: Гы (17.02.06 15:5
Был вьюнош, который под конец секса гениально выдавал: "Ой-ой-ой... Все..." Расстались после того, как я не сдержалась и грянула вышеупомянутую фразу с ним хором )) А вопрос про то, кончила ли я - это вообще классика жанра. Да кончила, сворачивайся сам уже скорей!!!

Бешаная лясичка: в восторге (17.02.06 16:03)
Тетки вы супер - попробуйте поговорить со своими мужчинами хотя меня тож насаживают и тягают как куклу - но у постоянно сопротивляюсь - дабы не травмироваться...

Женушка: (17.02.06 16:06)
Мой муженек тож все вечно пальцами туда лезет... И главное каждый раз говорю ему чт мне енто не нравится... так всеравно... лезет!

VoznYA: (17.02.06 16:37)
Деффки а я еще ниразу с мужчинами не кончила, ток мастурбация помогает, тут стоит призадуматься нафуя тогда нужен мужик, вот все что мне нужно рука и душ

Федор: Дополнение для Елка: (17.02.06 16:39)
Что бы головой о спинку не очень больно было попробуйте одеть хоккейную каску. Заодно внесете разнообразие ))

Красивая: (17.02.06 16:47)
А я своему сказала, что я не успела кончить, так вот он уже целую неделю не подходит, переживает...

Тетка из Ялты: (17.02.06 18:17)
Мой парень во время кунилингуса кладет руки мне на внутреннюю сторону бедра и шевелит пальцами. С моей позиции это выглядит как будто из меня чужой наружу щупальцами лезет - стараюсь туда не смотреть, а то тоже на хаха пробивает!)))

Лимонка: (17.02.06 18:25)
Деффки, а мой во время энтого дела потеет и мы начинаем животоами склеиваться - хлопаем как парусник, мля, на ветру! Тоже все сдерживаюсь, что не заржать, но сами понимаете - отвлекает!

гыыы: каменты ниасилила, может уже было (17.02.06 21:02)
у меян один любовничек когда кочал стонал таким высоким писком, как будто щенка мучают, а на самом деле у него басовый голос. Я еле сдерживалалсь, чтобы не заржать.

Татка: (18.02.06 12:29)
Дядька,который кончает - самое занимательное зрелище.Мордочка такая трагичная становится,бровки домиком..а эти вздохи и возгласы:"О,боже" Прикольно, я веду себя тихо как мышь в этот момент,чтобы не спугнуть...

Белый: вред чтения (19.02.06 11:25)
начитался вашей писанины начал жене за "этим делом" намекать, что мне было бы неприятно узнать, что она о чём-то таком думает, о чём со мной не говорит. Давай допытываться, не следит ли она за моим лицом, ну и т.д.
Ну, пошептались, продолжили дело бодренько так. Всё отлично, она в порядке, завершаю процесс сам. И тут от неё следует реплика: "Надо не забыть тебе проездной на метро отдать".

Ржали так, что мне уже было не до окончания процесса. Смеялся, но мужественно пытался сдержать эрекцию. Фига.

Лола: истерика (19.02.06 14:22)
а мой прочитав в журнале какую-то статью, во время процесса иногда начинает делает круговые движения тазом, как будто он штопор, а я бутылка вина.. неприятно безумно, даже смешно, я не выдержила, сказала, он со мной неделю не разговаривал.

Бу: уроки плавания (19.02.06 17:02)
Все у нас с бывшим было в постели идеально, кроме ... вобщем, ближе к концу он умудрялся так вспотеть, что с него пот ручьями лился - прямо на меня, разумеется. Однажды я не промолчала и потребовала хотя бы зонтик =)А когда с кончика носа эта капелька пота свисала - и лицо такое напряженно-серьезное ... ну как тут объяснить причину смеха и не смутить человека? =)

Ellyn: Мама (20.02.06 02:55)
Однажды привел меня МЧ к себе домой, прыгнули мы, значит, в постельку сексом заниматьс.я. а дверь он на замок не закрыл.. и я вот думаю "Сейчас придет его мама, и, как в анекдоте, надо будет что-то ответить. Соотстветственно, надо сказать ::Здраствуйте, Имя Отчество::". Вопрос в постели "Как зовут твою маму" он мне помнит до сих пор (уже 4 года)

Мышь полевая: (20.02.06 03:40)
Мда, посмеялась и поняла, что у всех практически те же самые проблемы))
У меня был один мужчина - довольно крупногабаритный товарищ. Мы даже не успевали раздеться, а он уже начинал издавать тоооооненькие высокие "Ах!" и "Ох!". И еще обтираться об одетую меня любил. Вот это было жутковато.
А еще я раньше никогда не кончала с мужчинами вообще. А последний мой мужчина оказался самым настоящим героем - довел-таки меня до оргазма. Правда, языком. Но потребовалось ему на это больше получаса. И теперь он каждый раз удовлетворяет меня орально, а я восхищаюсь его героизмом - он же знает, что его ждет полчаса упорной работы.
О! Еще убивают молодые люди, которые требуют, чтобы во время куни девушка всячески стонала и извивалась. Ну, так же невозможно на ощущениях сконцентрироваться вообще! Я теперь сразу предупреждаю мужчин, что если я во время этого дела замолкаю, это значит, что мне очень хорошо

Кузя: Болезнь (20.02.06 04:52)
Девочки, по ходу у них у всех, смотрю, такая маничка - лезть нам туда пальцами. Не скажу, что мне это так уж неприятно, но он от этого явно большее удовольствие получает, чем я. Ну да чем бы дитя не тешилось =)

Николь: по-приколу (20.02.06 09:34)
а я один раз трахалась с одним мужичком, а он так прикольно кончает, я чуть не упала: он так вытянулся весь, замер и начал кричать "Ой! Нет! Нет!Ой!Неет!Нет!" и сделал еще пару фрикций и замер, как будто после смертельных конвульсий

Дымка: Всем респект (20.02.06 11:00)
1.Молчти как партизан, нет правда кряхтит-сопит
" Скалолаз: лежим мы как-то он куни делает, вот только обычно он меня старается от этого зрелища как -то отгородить, то одеялкой накроется, то барьерчик из подушек сооружает, а я как -то заглянула и уссалась, он лезет по кровати как скалалаз на склу, ножками упирается, карабкается..

Цветочек: Страдаю (20.02.06 14:01)
Страдаю ужасно и не знаю как сказать и что сделать у моего мужа короткий член маленький прям и глупости это что размер не имеет значения еще как имеет прям ну все бестолку совсем меня не удовлетворяет!!даже уже сексом не хотца заниматься все равно без толку!!!А как я ему об этом скажу все равнож его не удлинишь!

Злючка: Дааа уж!!! (20.02.06 14:04)
Ржу полдня уже, на работе оборачиваются! Мой когда кончает орет как будто его в этот момент кто то еще и в попку делает!!! Первый раз я таааккк испугалась что и член его изо рта выронила...Сейчас привыкла, но как вспомню..меня так еще никто не пугал никогда

Zhizel: (20.02.06 14:42)
А мой во время куни лежит как фашист в окопе и легонько так водит языком. Как ему сказать , чтобы посильнее нажимал.

Маринка: (20.02.06 15:30)
Встречалась с молодым челом, так знаете, когда у меня подкатывает, он мне рот затыкает. Первый раз у него были, думаю:ладно, мож там кто есть, кого не заметила,мож соседи возмущаются. Но когда у меня уже, опять рот затыкает, не выдержала, грю ты чего рот затыкаешь? типа скажи, я и орать не буду. Отвечает: если женщине закрывать рот рукой когда она кричит во время оргазЬма, он у нее сильнее.
Вот скажите как такое можно придумать?

dola: (20.02.06 15:3
мой последний спрашивал: "ну где твоя кнопочка?" и пальцем мучал клитор и околоклиторное пространство. я его руки убирала и просила так не делать. еще каждые три минуты он спрашивал: "ты кончила? а когда?". ни-ког-да блин!

Зая: Замалчиваемые факты... (20.02.06 15:51)
Я так поняла что замалчивается то, над чем хочется ржать... Ну или размер. Опять же симуляция оргазма. Очень смешно.

!!: Замалчиваемые факты (20.02.06 15:54)
у моего бывшего были длинные волосы, он во время этого водил мне волосами по груди и животу... как девушки из плейбоя... смешно блин!!!

Тиотка: нда... (20.02.06 12:11)
Порадовали комменты, особенно последние мужские - типа, раз ржете значит мутантки. Вот у таких самовлюбленных идиотов тетки в постели и думают про посторонние вещи. Потому как "коварен успех и выбирает лишь тех, кто может первым посмеяться над собой!" Нет чтобы спасибо сказать анонимным девкам и себе зарубочку сделать "не втирать клитор, не чавкать прикунилингусе, не лезть в попу без согласия партнерши" - проще, конечно, всех присутсвующих дурами назвать. Ну и сидите себе, прЫнцы вы наши...

Пушистик: странные совпадения (20.02.06 17:40)
на самом деле, если читать эту ржачку внимательно, то нельзя не заметить некоторых совпадений.
Дебильный вопрос кончила или нет терзает чуть ли не каждого 3-го мужика)))) ковыряться тоже тянет практически всех)))) юные натуралисты, млин))) как будто все по какому-то дурацкому учебнику выучились)))

Деффочка: бывает (20.02.06 17:42)
А у меня был приятель, который во время секса никогда до конца не входил. На одну пятую войдет и наружу и так минут сорок - час, не меняя темп. И потом спрашивал "Правда, я классный? Я и больше часа могу, не кончая. Хочешь, попробуем?"

klo: (20.02.06 17:5
у меня был молодой человек, который во время секса высовывал язык до подбородка и глаза закатывал)) То-то была картинка
А еще один где-то начитался про массаж того места дольшим пальцем ноги... Бр... - хородно и шершаво)))

Пушистик: (20.02.06 17:47)
Был когда-то еще один хлопец - так тот ручки за голову закидывал - типа покажи на что ты способна детка))))) а сам - мущина в английском стиле -не движется)))

Насекомое: Опять про гигиену (20.02.06 18:41)
Особо впечатлительным теткам и с хорошим воображением читать не рекомендуется!
Встречалась с МЧ, еще не спали вместе, я решила сделать ему приятное - минет. Свет я не включила, а оказалось зря.
я вся в возбуждении, вся в эмоциях, беру в рот главное достоинство мужчины - и не понимаю, чего такое? в рот мне - о ужас! - посыпались комочки грязи!!! надо же так не любить мыться, чтобы до такого состояния довести свой член!!! это ужасно было тьфу! даже вспоминаю когда об этом - рвотный рефлекс включается, а как подумаю, что это все внутри меня могло оказаться - .....
в общем не помню, как отвертелась...
а вы, коллеги, смотрите лучше при свете, что в рот тянете

Маслинка: (20.02.06 22:32)
А я немного грубость люблю, но только в самый ПИК..Вот, дура, приучила своего к этому, так он теперь на радостях постоянно меня "дубасит"...порой совсем не попадая в нужный такт!!А сказать - то боязно..

Суккуб: Лунатик! мля! (20.02.06 22:41)
А мой переодически ночью начинает меня будить ласками! малость поласкает и уже залазает! а ещё сухая вся! и начинает по мне ездить с отсутствующем видом, при чём такой грубый! начинает просто трахать меня, ему похрен что мне не удобно или больно! трахает! я пару раз промолчала, а потом сказала: " ты ночью будь поласковей!" ЗНАЕТЕ, ЧТО ОН МНЕ СКАЗАЛ?! "Я ПОНИМАЮ, ЧТО Я ДЕЛАЮ, ТОЛЬКО УЖЕ В ПРОЦЕССЕ!" Т.е. он не помнит никогда как он начинает приставать и просыпается на мне! МЛЯ! СЕКС-ЛУНАТИК!

Мыкола: Изолью Вам душу (20.02.06 22:41)
Про анал. Однажды она сказала что бы я разрешил ей засунуть мине палец после анала. Я ответил что если еще раз мне это предложит то получит по шее без предупреждения. Ну она обиделась на 5 мин потом отошла. А я в ту ночь так и не уснул. Думаю усну а она засунет. Как потом жить?

стервочка: Процесс стрижки))) (20.02.06 23:49)
Я своего после частых напоминаний наконец-то заставила постричь (не побрить!) волосы у себя около хозяйства. Надо было видеть эту картину - он застелил все вокруг газетами, сам сел посредине на табуретку с торжественным и серьезным видом, вооружился ножницами и расческой и начал процесс стрижки, который длился минут 30.... Это надо было видеть! ))) Серьезный подход.

Кнопочка: (20.02.06 23:53)
А мой, после оргазма громко пукает. Без запаха, но звучно. И ржёт после этого, как гемодрил

Настя: Язычёк (20.02.06 23:54)
ой...а мой перед тем как кончить кончик язычка высовывает..как щеночек...и держит его высунутым....а потом как-то наблюдала как он машину от снега очищает...и О БОЖЕ! тоже с высунутым язычком ....=)))

лапуська: о долгожданной встрече:) (21.02.06 05:5
Ждала я этой встречи очень долго. Он приехал.. стали целоваться. и тут бац- что то как будто мне в рот упало- а это была его пломба:))) Ну и о каком там дальше сексе могда идит речь.. Он сконфузился я сморщилась.. но особо виду не подала. пломба была водружена на место, но его причинное место так и не удалось поставить:((Он меня целовал везде где можна а по моей щеке просто катилась слеза

Gia: (21.02.06 13:27)
ну это всё весело конечно... у меня вот МЧ во время приятных для него моментов начинает чётко и громко кричать "КИСССААА ДДААА",причём таким голосом... начинает ойкать, ойкать, да так что я просто начинаю теряться, чуство создаётся что его башка сейчас просто лопнет, а глазки так вылазят что я просто не только ржать начинаю а задыхаться в придачу... но обижать его не охота, поетому молчу!!! а в остальном он просто боец...

люська: разговорчивый (21.02.06 10:59)
А мой млять фантазёр с своей фантазией достал,как только наступает момен,он говорит представь что ты с другим мужчиной,что он молоденький хорошенький мальчик и он тебя трах дибидох,всё пипец...оргазм исчезает,зато он дрочится как мартовский кролик и кончает и так каждый раз....

Pipka: (21.02.06 11:01)
ну девоньки вы даете!!!! молодцы!теперь серьезно: любила многих, любили многие...и любят сейчас...но один-два только сумели доставить мне истинное удовольствие...для остальных - свои ощущуния на первом месте, обидно. Но мужчины ведь все это черпают из порнофильмов, литературы о сексе - где описано как доставить девушке удовольствие прямо противоположно тому, как нам бы хотелось и нравится.Как здорово, что хоть в такой, пусть ироничной форме, но МЫ смогли сказать ИМ что и как нам нравится и не нравится!

Мушкетерка 2005

А нравы во Франции тех времен были тихие. И редко от кого можно было услышать фразу грубее, чем «Ах ты ж ******* *********!
Да не пошел бы ты со своими приказами на ***! На в ***** я видал твои ********* указания!». Вот пара подтверждений этого
милого факта.

«Майор» (он же Женя-Жук) выполняющий обязанности мелкого придворного и крупного начальника охраны, зовущий младший чин при
всем дворе:
-Рядовой, б**дь, с саблей между ног!

Кто-то из придворных:
-Первый раз слышу, чтобы король п****л этакую х**ню!

Гастон Орлеанский, предполагающий в начале игры причины отсутствия кардинала и вспоминая предыдущий вечер в исполнении
Зверя:
-Его высокопреосвященство изволило давеча обожраться водкой и нынче блюють у себя в Бастилии…

Свежеиспеченный Филипп V (бывший Гастон Орлеанский) счел нужным удалиться с частью своего окружения по дипломатическим
соображениям:
-Господа, я отправляюсь в туалет. Кто намерен меня поддержать?
Поддержали: граф де ля Фер, Майор, престарелый дворянин (Василиск) и… Генриетта Стюарт (невеста Филиппа).
Филипп (через минуту):
-Господа, мне нельзя поднимать тяжести… Прошу поддержать меня.
Еще через секунду, обиженным тоном:
-Клинки-то плашмя поверните…

Кто-то, глядя на Урри, ставшего кабаном для охоты:
-Э-э-э… И кто сказал, что мастера козлы?

Майор, глядя на Урри-кабана, обращается к Филиппу:
-Ваше величество… Меня терзают смутные сомнения…

Подходят как-то к раздолбанным воротам крепости Филипп с невестой и Майор.
Раздосадованный разбитыми ворот Майор:
-Не, ну Ваше величество! Это ж п***ец какой-то! Прошу разобраться!

Кто-то:
-Надо бы дровишек в костер…
Майор (кисло):
-Б**! Опять ворота жечь будем?!

Майор:
-Ну ни х** ж себе, Ваше величество!..
(Просьба не связывать фразу с четвертой историей из этой коллекции).

Гастон, госпоже де Шеврез, смущенно:
-Мальчик уже не гей… Его олени вылечили…

Узнав о том, что ее жених пострадал на охоте, Генриетта Стюарт высказал свои предположения Марии Медичи:
-Ваш сын упал с лошади и сломал хвост. А был бы пьян, отделался бы легким испугом.

Принцип прохождения через Бастилию.
-Сколько я должен заплатить за вход в тюрьму?
-Пять пистолей.
-Вот, прошу вас, святой отец.
-Ступайте с миром, сын мой, дорога свободна. Но помните, что за выход вы заплатите двадцать пять пистолей.

Урри на построении:
-Ну а я буду старым пердуном Рене.
Половина игроков (со вкусом):
-Скот-тина…

На построении:
-Ваше величество, уберите сигарету из-за уха…

Узнав о том, что принц Конде умер скорее всего из-за яда, который был создан Рене, Филипп 5-ый задумчиво
посмотрел на Урри, лежащего на животе и разговаривающего с цивилами, и произнес:
-А не пора ли взять старого пердуна Рене за задницу?

Та же история в изложении Марии Медичи:
-Лежит Урри жопой к верху: общается с испанскими послами. А Филя стоит у него над головой и спрашивает…

Гастон Орлеанский шествует ночью с компанией придворных и вдруг тихо охает.
-Что с вами сударь? – восклицает взволнованная Генриетта:
-Ах, право же, сударыня… Все же не пустяк: поймать кусты ширинкой…

Из рассказа Зверя:
-Сижу я как-то в Бастилии…
-Зверь, погоди… Как кто сидишь-то?
-Не суть!

В Бастилии находятся: Гастон Орлеанский, Мария Медичи, герцогиня де Шеврез, Майор (подрезанный во все части тела),
Бурбон, Александра и Цезарь, отец Жозеф. Майор и Жозеф в подвале.
Гастон Орлеанский:
-А если король захочет поговорить с начальником своей охраны? (Майором). По-моему, этого сударя необходимо обеззвучить…
Голос Майора::
-Да ну вас в жопу!!!
Бурбон, поясняя:
-Это из подвалов донеслось. Заткните же кто-нибудь ему пасть, в конце-то концов!

Через пару минут, возвращаясь к той же теме, Гастон предлагает:
-Ну, язык, например, отрезать…
Голос Майора:
-Да ну вас в жопу!!!
Гастон, задумчиво:
-Вот уж никогда бы не подумал, что тут такое сильное эхо…

-Какая падла разбросала тут носки?
-Молчите, дерзец! Это благословенные носки помазанника Божьего!
-Мля! Это чем же его мазали-то???

Конде, снимая кирасу заявляет:
-Простите, маленький стриптиз.
Кто-то напевает Джо Кокера, кто-то пытается создать обстановку «Голубой устрицы», остальные просто хихикают.
Филипп 5-ый (уже «излеченный оленями»), мрачновато косясь на Конде:
-Прекратите, кузен. У меня начнутся рецидивы. А мешать содомский грех с инцестом – это уже слишком…

Отравленный Филипп 5-ый:
-Место королю! Место королю для падения!

Мертвый и уносимый в крепость Людовик-Косой:
-Господа, я понимаю, что я мертв, но вы меня все же роняете…

Отравленного Филиппа 5-ого уносят в Пале-Кардинале. А Филлип вдруг оживи да и скажи тем, кто держит его за ноги:
-Господа, я сдох, но есть просьба все же не обходить деревья с разных сторон!

Литургия по Людовику-Косому:
Отец Жозеф, читая литургию:
-Факен Домини…

Зверь-Кардинал горестно:
-Да на фиг мне был не нужен Филипп! Просто литургия здоровенная!

Граф де ля Фер, прикидывающийся немым и скрывающий свое имя, по просьбе трудящихся жестами показал, как мог бы
представиться мальчик по имени Хуан.

На суде над маршалом, граф де ля Фер по требованию Людовика-Косого поднимает на секундочку перед ним капюшон.
Король через пару минут при всем блААродном собрании:
-Все так и было, граф де ля Фер?

Генриетта будущему мужу:
-Ваше величество… Хоть мой папаня и отправил меня сюда, не спрашивая моего мнения, я все равно безгранично рада.
Филипп:
-А я рад, что все же был излечен оленями…

Филипп, глядя на непонятные телодвижения герцога де ля Фера с маршальским жезлом:
-Герцог, а хотите, я подскажу вам то самое место, где встретил оленей?

Генриетта, стоя над трупом жениха, который был отравлен поцелуем миледи:
-Лучше бы вам не встретились те олени…

Квенкой, комментируя смерть своего персонажа:
-А знаете, это была кара Божья… Шел на свадьбу с Генриеттой в храм божий и по дороге был поцелован миледи…

Герцогиня де Шеврез стоит над трупом Филиппа и с завистью смотрит на миледи:
-Вот это я понимаю! Вот что значит профессионалка! За**бать до смерти!
Король, на секунду оживая и опасливо косясь на Генриетту:
-Зацеловать!
Де Шеврез с сожалением:
-Тем более…

Зверь-Кардинал, узнав что Филипп отравлен, помянул мать короля, еще каких-то матерей, ***дских придворных
вертихвосток и подхватив мантию поскакал за антидотом к Рене, блестяще отыгрывая карету.

По дороге с полигона кто-то вспоминает отравление короля.
Идущий впереди Зверь слышит фразу «Король отравлен» и спотыкаясь на ровном месте с нотками истерики в голосе восклицает:
-Что? Опять???

Едут как-то в тамбуре электрички пять особ королевской крови…

Филипп небрежным тоном заявляет шествующему рядом Майору:
-Вы ведь благородный дворянин, получивший лучшее воспитание и всегда были крайне сдержаны в своих речах…
Майор:
-Ясен пень, Ваше Величество… (спотыкается о корешок) Ах ты страхорогая м**оу**ина с лихоеб**су**им нах** е***ом!

Приехавший Квенкой обращается к что-то жующему Урри:
-Урри… пару вопросов по правилам и по вводным можно?
Урри, печально глядя в тарелку:
-Давай минут через тридцать, а?
Через тридцать минут Квенкой возвращается и опять застает Урри за трапезой. Квенкой с досадой:
-Не хотел бы мешать: я думал, что пол часа о которых ты говорил, связанны с перерывом на обед… Как я вижу,
у тебя снова обед, ты снова занят…
Вот за это Квенкой и получил роль Гастона Орлеанского.

Идут как-то Филипп 5-ый, ла Гиш, де ля Фер, Генриетта и Майор. Тихо киряют наливочку. Настает момент, когда
бутылку пора прятать. Прячет ее у себя Филипп (спереди под накидку).
Майор:
-Ваше Величество прячет у себя бутылку словно заправский алкоголик. Отдали бы мне…
Филипп (ухмыляясь):
-Вот уж нет, любезный граф: у меня плащ шире.

Король Людовик-Косой мрачно вопрошает у кого-то из придворных:
-Уважаемый, а вы чешуей не покрываетесь?
-???
-Очешуваете вы, дорогой мой…

Де ля Фер сообщает вылезающему утром из палатки Гастону Орлеанскому:
-Сударь… А вы в курсе, что у вас нынче лицо цвета вашего прикида?
Орлеанский злобно коситься на свой зеленый прикид и ответствует:
-Зато у вас, любезный граф, глаза цвета костюма Его величества короля!

Увидев впервые Зверя в прикиде кардинала, Филипп 5-ый всплеснул руками и охнул:
-Як? Вы вжэ не в билому?

Утром Квенкой оглядывает безнадежно испачканный сгущенкой прикид и задумчиво сообщает:
-Кажется, тут пробегали мои олени…

Выходя из местного «Сильпо», Урри держал в руках сигареты и бутылки. На шее у него висела вязанка баранок,
а на лице широкая улыбка. Изо рта раздавались слова с великолепным русским акцентом:
-Матка, млеко, яйки…

Толкают как-то заглохший джип король, его младший брат, охранник, пара призраков, два оператора и бог…

Косой глядя некоторое время в объектив слегка мутными глазами, собирает вместе Квенкоя, Урри, Нельсона и самого
себя и изрекает в камеру:
-Трезвость – норма жизни.
Хихиканье.
Кто-то:
-Трезвость – прежде всего норма.
Квенкой:
-В смысле 500, 750 и полтора?
Косой:
-Точно! Нам не надо 900. Два по 200 и 500!

"Рубили деревья между домами. По закону жанра дерево падает на витую пару натянутую на тросе между домами. Трос лопается. Витая пара оказалась прочнее. Почти сразу за падением дерева с пятого этажа с криком : КУДАБЛЯ!!!! вылетает ноут. Теперь думаем где найти 40 штук на новый("

101 Правило толкиениста

Прочитай "Хоббита".
Посмотри фильм "Властелин Колец".
Hе вздумай прочитать "Сильмариллион"!!!
Возьми себе какое-нибудь громкое имя. Да-да, Арагорн подойдет.
Что значит "Если я девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
Сделай себе меч из лыжи.
Обмотай его синей изолентой.
Слышишь, ОБЯЗАТЕЛЬHО синей!!!
Ладно, швабра тоже подойдет. Hо это крайний случай.
Сшей себе плащ из занавески.
Hе вздумай обрезать бахрому!
Hайди старые и рваные в трех местах берцы.
Шнурки должны быть из проводков. Hа левом синяя изоляция, на правом - красная.
Hе снимай их ни в коем случае!!!
Hайди еще хотя бы двух таких же придурков, как и ты.
Искать лучше всего в чатах.
В психиатрической больнице тоже можно.
Hет, эти в белых халатах на ночь уходят домой.
В своем учебном заведении ходи в плаще и с мечом, время от времени приговария "Ох уж эти люди!"
Обижайся, когда тебя назовут человеком.
Hа вопрос "Как тебя зовут?" отвечай сначала: "Ты, ничтожный человечишка, недостоин знать мое имя", а потом все-таки разродись фразой: "Я Арагорн, сын Арахорна, прозываемый также Элессар, Эльфийский Берилл, и Телконтар, наследник
Исилдура и король Гондора!".
Если твой собеседник заржал или покрутил пальцем у виска, он - не наш человек. Стукни его мечом по голове.
Да, в этом случае правила игровой боевки не действуют.
Что значит "Что такое правила игровой боевки?"?
Хрясь!
Если у твоего собеседника в глазах появился дивный блеск, на губах выступила пена, а ответил он тебе что-нибудь вроде "А я - майя Олорин, прозываемый также Гэндальфом Серым или Митрандиром", поздравляем! Ты нашел себе первого единомышленника.
Дальше процесс пойдет быстрее. Вдвоем бить кого-то по голове проще.
Когда вас наберется достаточное количество (хотя бы трое), вы обязаны открыть свой клуб.
У клуба должно быть красивое и непонятное название.
Оно должно состоять из минимум трех слов на неизвестном никому языке (варианты: шведский, латынь, эльфийский).
Hапример, "А Элберет Гилтониель".
Что значит "Сам не понял?"!
Хрясь!
В клубе обязательно должен быть жесткий фэйс-контроль.
В смысле, если парень тебе не нравится, его там быть не должно.
Что значит "А если это девушка?"! Кому это когда-нибудь мешало???
Членов своего клуба ты не должен называть людьми.
Зови их "существа", "потенциальные носители разума", "тела".
Кстати, никогда не называй тело телом. Оно обижается.
В клубе должны проводиться тренировки.
Я разве сказал, что придется тренироваться?
Единственный вид спорта, которым ты можешь заниматься чаще одного раза в месяц - это литрбол.
Проводи тренировки по литрболу как можно чаще. Твоя команда должна быть конкуретноспособной.
Соревнования по литрболу бывают двух видов: игры и конвенты.
Конвент - это съезд таких же придурков как и ты, придурок!
Конвент круче. Там больше народу.
А еще там больше халявной выпивки.
Если параметр харизмы выше 15.
Что значит "Я не играю в АДнД?"!
Хрясь!
Игра - это конвент, но в лесу. И народу там мало. И выпивки тоже. Hо она крепче.
Потому что тяжело тащить.
Выкинуть из рюкзака доспехи? Это мысль.
СТОП! Какие еще доспехи?
Ты что, их сделал?
Хрясь!
Пусть доспехи реконструкторы делают. А ты - гордый эльф, тебе не положено.
Что значит "Я Арагорн!"? Кому это когда-нибудь мешало???
Hайди себе гитару.
Очень старую, битую и без третьего колка.
Учиться играть на ней не обязательно.
Выучи несколько песен из репертуара Цоя, Бутусова и Шевчука.
Да, трех хватит.
Аккорды? Где ты услышал это слово?
Хрясь!
Музыкальная школа - не место для настоящего толкиениста!
Ты же эльф, у тебя абсолютный слух и великолепный голос от рождения.
Что значит "Кидают сапогами!"?
А ты ему мечом по голове - ХРЯСЬ!
Арагорн тоже был эльф. Hа сколько-то там. ии не приставай больше с дурацкими вопросами.
А то опять будет хрясь.
Убивать - ниже твоего достоинства. За всю игру ты не должен ни разу достать меч из ножен.
Хотя какие у тебя ножны...
Чтобы случайно не поддасться соблазну, не выходи из лагеря.
Если вас придут выносить, гордо заявите им: "Мы перворожденные эльфы! У нас обед, а половина вообще еще пьяные. Зайдите часика через три".
Если они вернутся через три часа, повторите то же самое, заменив "обед" на "ужин" и "еще" на "уже".
Мастера - козлы.
Hе потому что козлы, а потому что мастера.
Если какие-то придурки придут вас выносить в третий раз, бегите жаловаться к мастерам на то, что "из игры сделали обычную маньячку, никакого внутрикомандного отыгрыша".
Выучи эту фразу наизусть. Hе дай бог, собьешься.
Hе говори мастерам, что они козлы.
Hет, они в курсе.
Hо могут обидеться и начать козлить.
Пока мастер рядом - он твой друг и товарищ, хоть и козёл.
А друзьям прощается многое.
Hо мастер не всегда будет рядом.
Распространяй всем слухи про мастерский произвол, про то, какие мастера козлы. Им это нравится.
Свободное от игр, конвентов и тренировок проводи на толкиенистских форумах.
Что значит "Что там делать?" Ругаться!
Hет, "хрясь" не будет, выдохни. По интернету ругаться безопасно.
Главное, проверь в информации пользователя его место жительства.
Если он живет с тобой в одном городе, может получиться "хрясь".
Обидно, да?
Регистрируйся на форуме не под основным ником. Так тебя будет сложнее найти.
Помни всех, с кем ты ругаешься, поименно, чтобы случайно не оказаться рядом с ними на игре или конвенте.
Да-да, иначе будет "хрясь".
Хотя... Эти правила существуют не в одном экземпляре...
Конечно, мы подписались вымышленными именами. *)
И ты хочешь сказать, что читал всю эту лабуду вместо тренировки по литрболу, и даже пытался выполнять???
Бегом на тренировку! Водка стынет.
ХРЯСЬ!

Приключение Банды Абсурда
(по D&D 3,5)

В этом небольшом людском селении Оч’даль, что расположилось на плодородной равнине Терравел, сегодня никто не спал. В окнах не горел свет, не перешептывались, засыпая, дозорные дружинники и не лаяли на забредшую нежить собаки. И дело было вовсе не в том, что здесь все вымерли, нет, на самом деле все население собралось этой ночью в храме Латандера на серьезный разговор с местным жрецом.

В храме, который чудом вместил в себя все население поселка, стоял нестерпимый гул. Нервно подрагивали свечи, пахло какими-то благовоньями и потом тяжело трудящихся прихожан. Крестьяне, перекрикивая друг-друга, создавали такую звуковую волну, что витражные стекла слегка подрагивали. Казалось, стоит еще кому-то подать свой богатырский голос, как какое-нибудь стекло возьмет да не выдержит. Понимая все это, главный жрец храма Латандера, к которому и были адресованы все крики, поднял вверх руку.

На вид ему было лет шестьдесят, быть может, больше. Никто из ныне живущих в поселке не знал его имени и не помнил, откуда он пришел. Все его прошлое, как и будущее, покрыто пеленою мрака, из которого его светлое настоящее зияет благими намерениями. На старческом лице, изрезанном морщинами, красовалась едва натянутая улыбка, а на полусогнутом торсе - поношенная ряса.

- Стойте! Стойте, братья! – заговорил беззубым ртом жрец, поднимая к толпе руки. - Извольте объяснить мне истину, по которой вы, о грехопадшие, посмели потревожить отдых мой насущный! – и содрогнулись стены храма от голоса этого, в то время как собаки во дворе тихо заскулили.
Народ на секунду приутих. Потом еще на секунду. Вдруг из толпы вышел юноша со светлым лицом и голубыми глазами. Жреца несколько смутила бирюзовая кожа паренька, но он в то же мгновение вспомнил, что когда-то на этой земле обитал великий народ полуорков, и все элементы головоломки сразу же встали на свои места.
Из свернутой зеленой шкуры, что парень нес в руках, на пол перед жрецом вывалился полуторный клинок, с небольшим изогнутым зубцом на острие лезвия.
- Я нашел это у болот, когда охотился на белок. – сказал гордо паренек, выпрямив грудь и отбросив жестом назад пышные русые волосы.
Жрец поскреб легкую щетинку на подбородке, и, оценив мудрым взглядом клинок, спустя минуту размышления сказал:
- Это орки….
- О Аббис! – раздался голос из толпы. – Я же говорил, что древнее пророчество начинает сбываться!
По толпе крестьян разнесся возглас ужаса.
- Спокойно! – сказал жрец, - мы наймем героев, и они разберутся с этой проблемой! А сейчас, отправляйтесь спать. А вас, - он указал на полуорка-блондина, и старосту деревни, - я попрошу остаться.

***

Нехотя, но толпа все же рассосалась. Поблагодарив Латандера за то, что дорогие витражи таки остались целыми, жрец пригласил гостей в трапезную, и, призвав каждому по стакану воды, уселся на скамейку.
- Святой отец, - заговорил староста. – Но мы не можем позволить себе найма новых героев! Вы помните, что было, когда у нас стали пропадать овцы, и следы вели в лес? Мы наняли героев. Да, они, конечно, выяснили, что это были волки, которые потом оказались оборотнями, которых призвал сюда предавший нас друид, очарованный злым магом, но вы помните, о, отец, ЧТО устроили эти герои в нашей харчевни после победы над магом?
Парня полуорка передёрнуло от воспоминаний, а жрец сжал нервно кулаки.
- Не приведи Господь мне еще раз увидеть пьяных наемников, исполняющих лезгинку на стойке… - прошептал жрец себе под нос.
- Разве мы не справимся своими силами? – сказал полуорк, - Разве мы трусы? В наших сердцах должна пылать доблесть! Помните, святой отец, вы говорили мне это, когда я был еще ребенком, и сосед отобрал у меня солдатика? Я тогда запомнил ваши слова…
- Ты предлагаешь нам САМИМ, пойти в эти ужасные болота? Это неслыханно! – закричал староста, а жрец вновь опасаясь, посмотрел на стекла. Все наши проблемы всегда решали,… а ты… это…
- Хватит! Достаточно. – сказал старый жрец более чем решительно. Я сам пойду в болота!
На что староста лишь развернулся и, гордо мотнув головой, вышел из храма.

***

В это самое время, пока в храме шли дискуссии, дварф Нераз вылез из погреба в одном из крестьянских домов. Отплевываясь от гоблинской крови и вытирая бороду железным рукавом, он попытался вспомнить вчерашний день. Голова его болела так, что это давалось с трудом. Нет, он не пил, просто пытаясь посчитать всех вырезанных им гоблинов, он дважды сбивался со счету, и теперь голова его просто раскалывалась. Так. Одна крестьянка, очень миловидная дама, позавчера попросила его избавиться от надоедливых гоблинов, что засели в её подвальчике. А он, Нераз, добрая дварфийская душа, естественно согласился. Перехватив поудобнее топорик, он спусти в погреб.
И только сейчас, спустя два дня криков, зеленых брызг и жестокой сечи, он задался вопросом: «А почему это подвал какой-то бабушки, в неприглядном поселке, оказался втрое больше чем вся городская канализация Калимпорта?» Странно, подумал он. И полез дальше.
Бабушка, как и следовало ожидать, наградила его редким артефактым клинком. (Тринадцатый за месяц….) Сказала спасибо и обещала молиться. Нет бы, что б пивом домашним напоить или там вареньем угостить… Но дварф вдруг понял, что он опять разворчался.
Уже собираясь показушно хлопнуть дверью, он вдруг услышал голос своей нанимательницы,
- Милок, я слышала в храме какие-то проблемы сейчас. Следы ведут в сторону болот…
Сощурив глаза- бусинки Нераз остановился.
- Что ты об этом знаешь? – спросил он, закидывая очередной трофей в сумку.
- Я слышала, что сегодня наш охотник на белок принес из болот орочий меч, говорят, что орки планируют провести осаду этой деревни…
- Спасибо, но мне нужно идти. – сказал Дворф пряча глаза. Он понимал, что помочь этой деревни уже мало чем можно. Но зайти в храм он все же решился, нужно же было у кого-то узнать, на что способен его тринадцатый наградной клинок?

***

Жрец не спеша, поднялся с лавки. Подошел к железной двери. Вставив в замочную скважину ключ, он слегка повернул его внутри. За дверью оказалась здоровенная оружейная комната. На полках аккуратно лежало заточенное оружие, а на деревянной стойке красовался полный латный доспех.
- Давно я завязал с карьерой героя… - едва прошептал жрец, нежно прикасаюсь к стали.
Он осмотрел все свое оружие, потом и комнату в целом. Вот здесь, по ящикам, что бы больше не срастались, разложены косточки Калея из Бессмертных, ужасного архилича. А на противоположной к входу стене висела срубленная им голова дракона. Но жрец все же двинулся к своему самому главному трофею. Молоту Истины. Этот артефакт он получил за уничтожение мозга иллитидов, по имени Ктулту, который по своей старой привычке поработил почти всех кого мог. Молот этот жрец уважал особенно, почему-то, двадцать килограммов этого орудия заставляли людей говорить честнее, чем на исповеди. И эта великая магия казалась жрецу непостижимой.
Полностью облачившись в железо и взяв в руки молот, жрец направился к выходу из оружейной.
- Вот это да! - Сказал полуорк, роняя челюсть. Так вы настоящий паладин?
- Нет, сын мой, я настоящий жрец! – гордо отвечал ему старик.
- Но я всегда считал, что паладины защитники веры, храма, идеи, добра? Что они должны быть… такими как вы сейчас?
- Паладины вообще на всех картинках девушки. Не думай об этом. Ты готов?
- Так точно! – сказал полуорк, стягивая на себе кожаный доспех и доставая кукри из-за пояса.

Они уже собирались выйти, как дверь храма распахнулась, и внутрь вошел странный дварф. Борода его была забрызгана какой-то зеленой жижей, а в руках он нес топор.

- Абр! День вам добрый! – начал басить дварф, а жрец сквозь забрало посмотрел на дребезжащие стекла храма. – Мне бы нужно, что бы вы бы клинок один посмотрели…
- Сто монет… - как наизусть ответил жрец.
- Вот – Нераз протянул священнослужителю свой новый артефакт и деньги.
- Это.. это же легендарный Орочий Убийца! Клинок сей вдвойне легче рассекает орков и еще к тому же чувствует их приближение…
- Начинает светиться? – уточнил дварф
- Да…
- У меня такой на нежить есть….
Наступила тишина, которую посмел прервать полуорк:
- Храбрый воин гор! Это судьба – ты должен отправиться с нами!
-Да, сказал жрец, это знак свыше! Мы как раз идем охотиться на орков!
- Вот те раз! А что мне за это будет?

Ему конечно же ответили, но мы то уже догадались, о том какое Нераз принял решение?

***

Под ногами спасителей поселка хлюпала трясина и захлёбывались лягушки. Все шли особо не торопясь, не смотря под ноги и не обращая внимания на предсмертные крики задавленных квакающих животных. Дварф что-то неразборчиво напевал про то, как надо пить пиво, жрец с прямой осанкой гордо топал среди болот в железе, а полуорк нервно насвистывал себе что-то под нос.
- Пей пиво по утрам, пей пиво натощак… Эй ребята! Смотрите! Там кто-то есть! – завопил дварф, тыча короткой рукой в кусты.
Из кустов, оправляя мантию, показался невысокий человек, бритой наружности с небольшой сумочкой через плечо.
- Назовите себя! – закричал человек, тыча в приключенцев пальцем.
Жители деревни постояли, переглянулись и начали:
- Я – жрец-удалец! В храме богу служу и не тужу!
- А я дварф-боец! И не ивел я - жизнь такая у меня!
- А я полуорк…

- А ты кто? – спросил жрец у встречного.
- Я – отшельник, колдун не волшебник!
- Хм… а в чем разница? – задал вопрос полуорк.
- Ну… - замялся на секунду отшельник… - во мне течет Драконья кровь, а еще я просто вспоминаю свои заклинания, а не провожу года в библиотеке…
- Абр! Встречу волшебника, расскажу ему об этом – пробурчал дварф и все на него неловко посмотрели.
- Айда к нам в отряд орков бить! – сказал жрец и дальше они пошли все вместе.

***
День близился к вечеру, когда отряд сельского и не очень ополчения подошел к пещере.
- А ну подлые и гнусовато-зеленые орки вылезьте из своих злосчастных логов! Я буду ваши кишки сейчас на свой…. – закричал воодушевленный дварф, но закончить ему не дала чья-то рука заткнувшая ему рот.
Из пещеры с легкой ленцой выплыл по воздуху большой «волосатый шар». И жрец и колдун мигом ощутили некое духовное падение, сравнимое с тем как сердце падает в пятки. А бойцу показалось что за ним кто-то смотрит.
Лишь полуорк, отважный малый, рискнул спросить:
- Кто ты, глаз смотрящий в меня?
Существо осмотрелось всеми своими глазами и пришло к выводу, что можно ответить.
- Я – Холдер! БИ Холдер!!
- Оно и видно… Так сразу и не поймешь какого ты пола, Холдер. – подметил для себя полуорк.
- Между прочим, у меня одиннадцать магических атак за 6 секунд! – продолжила вещать тварь своим зубастым ртом.
- Где-то я это уже слышал… - прокомментировал жрец. – Компетентные люди говорят, что если тебе плюнуть в глаз…
- Но-но-но! Я ведь еще и развеивать могу! Правда вместе со снаряжением…
- … то у тебя случится приступ глаукому, коньюктивит и может даже бельмо выскочить!
Дварф, не привыкший решать опасных ситуаций словесными перепалками, не выдержал такой пытки болтовней и закричал:
- Вали его на пол, ломай ему ноги! - и с топором кинулся на парящий глаз….

Очнулся он уже на земле. Рядом валялся труп Би Холдера, с плевком в глазу, а его спутники смотрели на него с подозрением.
- А ты уверен, что ты в своем заклинании не ошибся и поднял нашего дварфа, а не нежить? – спросил жрец у колдуна, – а то он что-то смотрит на нас косо…
- Ага, и не мигает… - добавил полуорк.
- Да вы что совсем что ли! Я вам щас покажу где здесь нежить зимует! – прокомментировал Нераз, поднимаясь с земли и отряхивая снаряжение.
Колдун хмыкнул и отошел в сторону, почесывая подбородок:
- Нет, скорее всего это наш дварф, нежить обычно не столь многословна… Хотя я припомню архилича…
- Ну полно вам, коллега… - сказал жрец, - видите как он нервно на вас смотрит и тянется к своему топору?
- Я предлагаю устроить восьмичасовой перерыв и восстановить наши силы… - прервал дискуссию полуорк, первым устраиваясь на отдых.

***
Высоко в небе щебетали неведомые птицы, и болото смердело странными запахами. Из небольшой скалы, в которой расположилась пещера БИ Холдера, выскользнула едва заметная тень. Практически не отсвечивая и даже не хлюпая по болоту, она тихонько подобралась к спящим на дереве спасителям поселка. Да, жрец, воин, полуорк и колдун спали на дереве, так как разбить лагерь в болоте было не просто сложно, а ровно невозможно. Вдруг, с ветки сорвался дварф и свалился прямо под ноги тени, чем вызвал странный отзыв оной:
- Shit!...
- Пей пиво! – сквозь сон продекламировал дварф своих любимых бардов, и окончательно открыл глаза…
- Shit! I was founded! – заметила незримая тень и перестала быть таковой, сформировавшись в черный плащ и капюшон, прикрывающий лицо.
- Гоп стоп! – закричал Дварф – Ахтунг комрады! – добавил он на дварфийском и разбудил всю команду, стоя к тому времени на ногах и лаская в ладони свой топор.
- Вы освободили меня! – начала объясняться «тень» под суровыми взглядами жреца, колдуна и всех остальных. - Долгие… дни я находился в заточении у этого БИ…Холдера! И теперь я наконец свободен! Чем я могу отблагодарить вас?
- Хм… - начал жрец, - потирая легкую щетину и оценивая мудрым взглядом незнакомца, - для начала представься!
- Я – Сароне, да звучит странно, но на моем языке это читается вполне нормально… А вы кто, мои спасители?
- Я – жрец-удалец! В храме богу служу и не тужу!
- А я дварф-боец! И не ивел я - жизнь такая у меня!
- Я – отшельник, колдун не волшебник!
- А я полуорк…
- Айда к нам в отряд орков бить! – сказал жрец и дальше они пошли все вместе.

Но вдруг отшельник остановился. Он принял слегка задумчивый вид и обратился ко всем остальным:
- Знаете, пока я отдыхал, меня осенило провидение. Такое… такое необъяснимое, великолепное чувство посетило меня, как будто бы во мне заиграла генетическая память моей необыкновенной крови, и часть новых знаний, точнее старых вновь вернулась ко мне…
- Понятно… - сказал дварф, - файербол взял? Выучил? Вот и отлично!
- Какой же ты не романтичный! – плюнул себе под ноги колдун и они отправились дальше.
К концу этого дня перед странниками выросли огромные деревянные стены частокола и ворота, запертые изнутри.
- Кто-кто в те.. Тьфу! – опомнился полуорк, - это же оркский оплот!
- Наши действия? – спросил колдун
- Предлагаю разделиться!
- Гениальная идея!
- Я закидываю кошку на забор, взбираюсь наверх, отключаю часовых, открываю ворота! - сказал Сароне
- А я в открытые ворота кидаю файербол! – сказал отшельник
- А потом мы с Неразом вбегаем и добиваем всех остальных!
- А я полуорк…
- Нет, сынок, тебе лучше остаться здесь, там будет слишком жарко для тебя, – сказал жрец полуорку. Но на самом деле, его заботила другая проблема. Он боялся, что этому малому не хватит духу убить собственного сородича, что неизменно приведет парня к тяжелым духовным мукам и тогда он, поняв, что его проверяли на прочность, сможет усомниться в том, что жрец искренне уверен в его способностях. Но пока слуга Латандера находился в раздумьях, их новый знакомый уже успел перелезть через стену и ворота частокола открылись, а по ту сторону он увидел… О боже!
Во главе оркской армии стоял… Сароне!
- Ах ты подлый и гнусовато-зеленый предатель! Да я твои кишки… - закричал дварф, но жрец прикрыл ему рот рукой.
- Он знал, на что идет…
Но между тем, маленькая, горящая капелька сорвалась с рук колдуна и полетела в сторону оркской армии…
- Watch out!!! – закричал Сароне, но было уже слишком поздно…
- Бежим!!! – подхватил его крик отшельник, и удалая четверка сорвалась с места что было мочи, - Это был файербол-в-синтезаторе, то есть их там три!

Они бежали, а за спиной у них взрывались огненные шары, озаряя вечерний лес и болота всполохами яркого пламени. Они бежали, а в спину им дышало адом пламя, готовое в любую секунду накрыть отстающих… Но они успели… и как только прогремел последний взрыв, оставив от оркского лагеря одни пепелища, они остановились…
Тяжело дыша жрец бросил на землю молот и упал на колени:
- Господи! Мы сделали это!!!
Полуорк прокричал клич на незнакомом языке, колдун слегка улыбнулся звездам, а дварф плюнув в сторону, запел опять про пиво.
В поселке их ждала награда и вдохновленные возгласы благодарных жителей… но это уже совсем другая история!

Дмитрий Гвоздев
(@) - авторство. |||при копировани и/или ссылке авторство обязательно|||

Частично посвящается
ролевому клубу С*, г. Москва

1. Перед посадкой в средство железнодорожного транспорта (далее - поезд):
1.1. Принять решение поехать на ролевую игру, конвент, фестиваль, нужное вписать, ненужное - зачеркнуть.
1.2. Договориться встретиться у касс и купить билеты на один поезд, в один вагон.
1.3. Три раза назначить встречу и ни разу не собраться.
1.4. Выяснить, на какой поезд купил билет первый из тех, кому надоело, и попытаться втиснуться туда же.
1.5. Обнаружить, что за три дня до отправки это нереально.
1.6. Купить билеты из того, что осталось. Один обязательно в СВ.
1.7. Собрать рюкзак, по возможности придав ему максимально неопределенную форму. Привязать сзади незачехленный щит. Побольше. Закрепить похуже.
2. На вокзале
2.1.Расположиться табором посреди перрона, перегородив проход рюкзаками.
2.2. Послать гонца за пивом.
2.3. Послать гонца за гонцом за пивом.
2.4. Оставить хотя бы одного стеречь рюкзаки, когда все ушли за пивом.
2.5. За две минуты до отправки поезда вспомнить, что собирались ехать.
2.6. Снять с вахты невменяемого хранителя вещей, в круглых глазах которого светится "Поезд отправляется, сорок рюкзаков, а я один, а билет у него".
2.7. Чудом успеть погрузиться в последний вагон.
2.8. Отстающих втаскивать на ходу.
2.9. На ходу же выкинуть провожающих.
2.10. По возможности перепутать.
3. Непосредственно в поезде
3.1. Первому в колонне - зацепиться щитом за косяк, намертво заблокировав проход.
3.2. Создать плотную пробку.
3.3. Догадаться снять рюкзак.
3.4. Поскольку загрузились в последний вагон, а билеты куплены в первом, пройти через весь поезд.
3.5. Застревая в каждом тамбуре.
3.6. Пополнить лексикон.
3.7. Бойко отвечать на валарине. Особенно действенно, когда он звучит из уст самой хрупкой из девушек.
4. В своем вагоне (вернее, вагоне большинства ездецов или капитана команды)
4.1. Улыбнуться суровой проводнице.
4.2. Скинуть тяжелый рюкзак на пол.
4.3. Снять очень тяжелый рюкзак с ноги очень суровой проводницы.
4.4. Достать билет и паспорт.
4.5. Выяснить, чьи это билет и паспорт. Поменяться.
4.6. Заплатить проводнице за проезд честного зайца.
4.7. Провести менее честных зайцев под прикрытием очень тяжелых и больших рюкзаков.
4.8. Разместить рюкзаки и менее честных зайцев по всему свободному пространству вагона: вторым и третьим полкам, багажным ящикам, проходам и тамбурам.
4.9. Уронить на кого-нибудь из пассажиров рюкзак потяжелее.
4.10. С удивлением воспринять приход проводницы с проверкой билетов - ведь вы ее, кажется, уже видели.
4.11. Снова найти и показать билеты.
4.12. Найти и показать билеты на этот поезд.
4.13. Найти и показать билеты в эту сторону.
4.14. Обнаружить, что билеты куплены в разные концы вагона. И вообще в разные вагоны. Хорошо, если не поезда.
4.15. Выяснить, что практически все девушки боятся находиться рядом с незнакомыми людьми и желают спать с видом на Васю и Петю. 4.16. Пожалеть, что привычная обстановка паркетника Гайдар-сарая с его пятью жильцами на два квадратных метра невоспроизводима в поезде.
4.17. Начать меняться билетами с остальными пассажирами.
4.18. Для этой цели разбудить тех из пассажиров, которые уже легли спать.
4.19. С легкостью обменяться с пассажирами, которые уже поняли, чем им грозит такое соседство и потому готовы хоть к черту в ад, лишь бы от вас подальше.
4.20. Со скандалом обменяться с пассажирами, которые, рационально используя общедоступную информацию и средства коммуникации, загодя купили себе билеты на наиболее подходящие по физиологическим и личностным характеристикам места, но вынужденными выбрать меньшее из зол.
4.21. С заискиванием объяснить проводнице смысл этих пертурбаций с учетом того, что до прибытия поезда осталось пять ночных часов.
4.22. Наконец устроиться вдвацдатипятером в четырехместном купе плацкартного вагона и на боковушке.
4.23. Радостно загалдеть.
4.24. Делать это на протяжении ближайших n часов.
4.25. Обнаружить, что на всех взято пятнадцать двухлитровых баллонов "Очаково".
4.26. И плавленый сырок.
4.27. И гитара.
4.28. И еще одна гитара.
4.29. Запинать сырок под сиденье и вручить двум заслуженным Менестрелям п.п. 4.25, 4.27 и 4.28.
4.30. Заказать одному "Орла шестого легиона", другому - "Очи черные".
4.31. Подпевать.
4.32. Хором.
4.33. Послать немногих обладателей слуха и голоса в вагон-ресторан за пивом.
4.34. Продолжить п.п. 4.30-4.32.
4.35. Пристрелить воющую собаку.
4.36. В 11 вечера поскандалить с ближайшими соседями.
4.37. Пообещать заткнуться.
4.38. Через пять минут повторить п.п. 4.30-4.34.
4.39. На каком-то полустанке у ларька с пивом забыть одного перца.
4.40. Всем кагалом искать стоп-кран.
4.41. Не найти.
4.42. Из человеколюбия выкинуть вслед отставшему его рюкзак.
4.43. Обнаружить, что поезд за это время прошел пару километров.
4.44. Выяснить, что хозяин выброшенного рюкзака стоит рядом с вами.
4.45. Не обращать внимания на тихую радость остальных пассажиров.
4.46. Дождаться остановки в крупном населенном пункте и появления пассажиров на незанятых местах.
4.47. В том числе суровой тетки бальзаковского возраста, от позывных которой куры поросятся.
4.48. Которая желает спать.
4.49. На своем месте.
4.50. И почему-то не выказывает восторга от идеи меняться со своей нижней полки в середине вагона на верхнюю боковушку у туалета. 4.51. В полминуты разметаться теткой нафиг.
4.52. Уныло разбрестись по своим законным местам.
4.53. Достать спальник вместо постельного белья.
4.54. Уронить завернутый в него шлем-ведро.
4.55. Познакомиться со своими спавшими соседями.
4.56. Обнаружить, что переживший три игровых сезона спальник воздуха не озонирует.
4.57. Проветрить помещение.
4.58. Упустить чехол от спальника в открытое окно.
4.59. Залезть на вторую полку.
4.60. Наступить берцем на голову старушки снизу.
4.61. Под эхо утихающего скандала погрузиться в здоровый сон.
4.62. Проснуться от того, что с третьей багажной полки с грохотом обрушился честный заяц.
5. При высадке с поезда
5.1. Почти проспать остановку.
5.2. Схватить первый попавшийся рюкзак и побежать к выходу с криком "На перроне разберемся!"
5.3. Получить по шее от бородатого туриста-байдарочника.
5.4. Обнаружить, что нужные рюкзаки уже кто-то вытащил.
5.5. Выходя, наступить на ногу суровой проводнице.
5.6. Выползти на перрон.
5.7. Так же, как п.п. 2.1.-2.4.
5.8. Удивиться непривычно розовым и цветущим лицам друзей, впервые выспавшихся в поезде.
5.9. Нестройным шагом отправиться в светлое будущее.
5.10. Забыть в поезде менее честного зайца.
6. Через три недели после возвращения домой
6.1. Встретить на улице отставшего от поезда перца.
6.2. Удивиться его внешнему виду и состоянию.
6.3. Зарумяниться ликом.
6.4. Вытащить из ксивника его обратный билет, паспорт и кошелек.

Dmitriev Чт окт 27, 2005 8:51 pm

Реальный список из УКРАИНСКОГО КЛАССИФИКАТОРА ПРОФЕССИЙ ДК 003 (с комментариями)

Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит:)
Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и набоковую:)
Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик:)
Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
Бригадир двора изложниц (изложницы: звучит!)
Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
Вздымщик (полезная профессия)
Гибщик труб (без него никак)
Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
Главный обогатитель (ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
Главный специалист по технике консервации телевизионных программ (сильно)
Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС:)
Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
Дояр (это не я)
Завивальщик спиралей (кто-то же должен:)
Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
Зубополировщик деталей часов (нифига не понял, но звучит сильно)
Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия,думаю)
Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
Испытатель источников тока (Ай бля! Током бьется!)
Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
Калькулятор (не поверите, считает!)
Капельмейстер (зато часто-часто)
Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам <Иногда>)
Комиссар аварийный (так, на всякий случай:)
Круговоротчик (к вздымщику!)
Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского спокойствия!)
Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот:)
Мастер леса (просто и со вкусом)
Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко агента-то:)
Машинист холодильника (дпльнего следования)
Мойщик мокрых отходов (негоже грязные мокрые отходы выбрасывать!)
Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили:)
Моторист механической лопаты (:)
Навивальщик основ (это что-то мифологическое)
Намазчик спичечных коробок (чем, интересно?)
Наполнитель приборов жидкостями (толково!)
Начальник тренажера (зато какого!)
Обкатчик клюквы (клюква. Проверено. Обкатано.)
Обрезчик анатомического материала (казалось бы, при чем тут иудаизм?:)
Оператор главного пульта управления (вот так вот. Мания величия, однко)
Оператор стенда по обыгрыванию клавишных инструментов (в карты на раздевание)
Опрокидчик (бывает по пьяни:)
Организатор ритуала (хотите вызвать черта или демона - это к нему!)
Парусник (а я думал это корабль:)
Порционист лао-ча (загадочно:)
Посланник (the medium is the message)
Приготовитель молочных коктейлей (умиротворенная профессия)
Производитель работ (он один работает J )
Путевой рабочий на озере (и рыбак на железной дороге)
Разводчик (распусчик) холяв (нужная профессия)
Раздирщик пакетов (это со зла, со зла)
Разрисовщик обоев (веселая, должно быть, профессия)
Расправщик (обычно выступает после опрокидчика и давильщика)
Регулировщик хвостового хозяйства (без него никуда!)
Сестра медицинская диетическая (полезная для здоровья!)
Слесарь-испытатель (интересно, какой процент смертонсти?)
Сливщик-разливщик (Инь-Янь)
Составитель смеси плавленного сыра (очень ответственная должность)
Стрелок (это я)
Сушильщик дощечек (мечта:)
Съемщик резиновых изделий (а вы ИХ еще сами снимаете? Зря!)
Техник по племенному делу (особенно касательно южно-африканских племен)
Травильщик стекла плавиковой кислотой (какая конкретика. Но вот зачем?:)
Упрочнитель деталей (чтоб не разваливались!)
Ученый секретарь (умеет давать лапу)
Чистильщик лица голья (работает в паре с заготовщиком черни)
Чтец (сильно)
Штамповщик ножек (а ручек?? И остальных частей тела?)
Электрослесарь подземный (страшный зверь!)